Смешные истории из жизни собак

Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога

"Да, и в гневе я бываю кусача"
(Одной милой леди посвящается)

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.

И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава»

И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?»

Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!»

«Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И стоят смотрят.

А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала.

Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли,
удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.

Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.

Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога.

P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.

Поехали мы к морю погулять по набережной в Геленджик. У самой набережной есть парковка для кратковременного пребывания. Оставили авто и отправились на прогулку. Через некоторое время к нам присоединилась стайка из трёх собак, две маленькие и одна крупная дворняга - кобель с умными глазами, он периодически заглядывал мне в глаза и слушал о чем говорим. Через километров пять малявки отвлеклись на других людей, а этот здоровяк неустанно следовал за нами. Он прошёл с нами около 10 км, разгонял с дороги птиц и кошек, если встречались другие собаки прятался за мной и спокойно проходил с нами. Мы шли и всю дорогу искали продуктовый магазин, чтобы купить ему еды. И вот он! Открытый магазин! Пес впереди меня забежал на ступеньки, когда я зашла, он лег у дверей. Я увидела сосиски и спросила у продавца, станет ли их есть собака ( уж очень были дешёвые). Продавщица посмотрела сквозь стеклянную дверь и, смеясь, сказала: "Этот будет!" И тут до меня дошло, как этот хитрюга нас "развёл"))))) Я спросила, а что, часто он клиентов приводит?! Она ответила: "Ну да!))"
Я вышла, скормила ему полкило честно заработанных сосисок и мы подумали, что он сейчас убежит. Но он проводил нас чётко до той самой парковки кратковременного пребывания и только тогда ушёл!
Вот голова! Ведь было много людей, а он безошибочно определил, кто его сегодня накормит и, выполнив миссию провожатого, в течение 2,5 часов!!! получил вознаграждение.

- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.

Увидела в Вконтакте

Не могла сообразить, в какую тему это написать....
Законы разных стран:

В Канаде запрещено одевать собаку в спортивный костюм Nike.
В Дании, если собака нагадила у вас в доме, вы не имеете право ее ругать, вы должны радоваться, так как это хорошая примета.
В Андорре вам разрешено ударить человека, который кричит на свою собаку.
В Штате Оклахома запрещено есть из собачьей миски.
В Аргентине если на вас лает собака — вы имеете право лаять на нее в ответ, но не имеете права ее укусить.
В штате Миннесота людям запрещено скалить зубы на собак.
В Румынии, если за вами погналась злая собака, вы не имеете права кричать, вы должны бежать и улыбаться, потому что собака друг человека.

Шуточная премия Шнобеля в области биологии выдана чешско-германско-замбийской команде за исследование, согласно которому собаки при отправлении естественных надобностей чаще выстраивают свое тело вдоль магнитных линий земного поля.
«Только мы выгуливали собак с компасами, ручкой и бумагой, чтобы делать отметки.»
Куда смотреть, справляя нужду, собаки выбирают не просто так. Чешские ученые
выяснили, что решающим фактором для них является направление магнитного
поля.
В ходе необычного двухлетнего эксперимента ученые проанализировали 1893 мочеиспускания и 5582 дефекации выгуливаемых собак, чтобы в статье, опубликованной в журнале Frontiers in Zoology, прийти к ошеломляющему выводу: собаки предпочитают
оправляться, ориентируя свое тело по линии север — юг.
Спонтанное «выстраивание» животных в соответствии с направлением магнитного
поля ранее было замечено у пасущихся коров, косулей, оленей и даже охотящихся лис. Поэтому биологи решили выяснить, способны ли собаки в отсутствие каких-либо ограничивающих природных факторов и окриков хозяина указывать направление на север.
Для участия в своем фундаментальном исследовании они привлекли 70 собак 37
различных пород. Для минимизации систематических ошибок биологи набрали собак разного пола, возраста, веса, а наблюдения за ними велись в различное время суток.
"

Ну вот, а я над Тошиком стебусь. А он, оказывается, магнитное поле ищет

Сегодня гуляли с Тошиком. И встретили одного знатока всех пород,который пытался мне доказать что сиба ину и шиба ину это две разные породы. Сиба это самая маленькая,шиба это средняя,а акита это большая собака. Потом он правда еще и бесенджера к шпицевым отнес.

Маргарита198501,Значит встретили настоящего знатока породы. Пустьбы еще и семинар провел для всех! Зато настроение улучшилось бы.

Светл@н@, Этот знаток всех пород сказал так же, что джек расл терьерам перед притравкой купируют уши (с нами гуляет джек расл естественно с нормальными ушами),так что говорит не понятно как ваш джек расл с не купированными ушами вообще на выставках какие-то места занимает. Повеселил нас вчера мужичек.

Маргарита198501,Да,не соскучишься.Итак в наше породе приколов хватает,но этот в конкурсе был бы на первом месте "от профессионализма"!!!

Не знала, в какую тему это написать...
Решила сюда...


Как бы ваша собака отреагировала на просьбу заменить лампочку ;
АЛАБАЙ: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
БОБТЕЙЛ: Лампочка? Я не вижу лампочку, я не вижу даже лампу. Где я? Здесь кто-то есть?
БОКСЕР: А кому это нужно? Я совершенно спокойно могу поиграть со своей пищащей игрушкой и в темноте.
БОРДЕР-КОЛЛИ: Я один. Я заменю любую электропроводку. Потом я заменю электропроводку и подкрашу стену, которую кто-то уже поцарапал в темноте. И все это до того, как перейду к осмотру водопровода.
БОРЗАЯ: Эта лампочка не двигается — совсем неинтересно.
ВОЛКОДАВ: Я – на месте, хозяин в безопасности, зачем чего-то менять.
ГОЛДЕН РЕТРИВЕР: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди… и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
ДЖЕК-РАССЕЛ-ТЕРЬЕР: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков — и она моя! Вся моя!
ДОБЕРМАН: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване…
ДОГ: Я поменяю, если потолок достаточно высокий.
ЙОРК: Лампочка? Боже мой, есть же специально обученные люди… А у меня сегодня сеанс апитерапии.. НА ВЕСЬ ДЕНЬ.
КАВКАЗЕЦ: Лампочку поменяет хозяин, если захочет. Не захочет — значит, будем без лампочки.
КОКЕР-СПАНИЕЛЬ: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте….
КОЛЛИ: Сначала позвольте мне разместить все лампочки в небольшой круг.
ЛАБРАДОР: Я, Я, Я!!! Пожалуйста, разрешите МНЕ заменить лампочку! А? Можно? А? А? Ну можно? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
ЛАЙКА: Я не умею, но буду подсказывать! Постоянно!
МАЛАМУТ: Пусть бордер делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
МАСТИНО-НЕАПОЛИТАНО: Маастииифыыы НЕЕЕ бояяятся темнотыыыыыы.
МОПСЫ: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем…
НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА: Я выведу всех из помещения, удостоверюсь, что никто не пострадал, и дополнительно пойду по периметру помещения, чтобы удостовериться, что никто не использовал темноту в своих интересах, и буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!.
ПИТБУЛЬ: Пусть лампочку поменяет кошечка… Кис-кис-кис… Мой котеночек… Иди сюда — поближе…
ПОЙНТЕР: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.
ПУДЕЛЬ: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит ремонтировать дом, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
РИДЖБЕК: Собаки не меняют лампочки. Лампочки меняют люди. И вообще самый актуальный вопрос: сколько будет длиться это безобразие, прежде чем мне принесут ужин, обнимут и погладят?
РОТВЕЙЛЕР: Вперед! Только скомандуй!
СЕНБЕРНАР: Могу подсадить, но сам — не полезу!
ТАКСА: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!
ЧИХУАХУА: Йа Вас не понимайт.
ШИ-ТЦУ: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам…
ШНАУЦЕР: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю
ЭРДЕЛЬ: Тебе надо — ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю.
ЮЖНОРУССКАЯ ОВЧАРКА: Кто бы туда ни полез — я уроню его красиво!

А как отреагировала бы ваша собака? 
Мне 

Ну и шутки

ДА, люди такие перлы поорой выдают Ко мне недавно женщина на улице начала приставать, мол продайте собаку, такая красивая. Мы от нее побыстрее умотали, думаю, она была сильно не в себе.

С ваших историй ухохотаться можно Девочки, вы такие молодцы все!